[創作] 想要卻得不到-第三位床伴

想先聽一首歌…


你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我 像愛我一樣 發自內心的堅決
你敢不敢 愛一個人 如此卑微

你的電話 我還是接了
你約見面 我還是去了
你傳的晚安 我照常回了
這樣夠嗎 夠嗎




不管是真的心動而暈了船，還是為了激情而沉浸其中
總之，我是一個容易因寂寞而迷失理性的人。

在第二次一起出門之後，我們就這樣維持吃飯、聊天、運動，以及床上翻雲覆雨的朋友。


看著他開著車那迷人的側臉，聽他說著話，說著他的觀念。


「我未來的老婆永遠不會跟我姓，對我家人來說，再怎麼疼也總歸是外人，以後一定會分開
住。」

因為我年紀輕，從未想過這方面的未來
或許，這就是自己逐漸對他開始產生好感的起源。


在床事這方面，其實他除了傲人的武器之外，常常沒讓我吃飽就繳械了，會玩的把戲，又總
是一成不變…。

但我卻一頭熱的栽了進去，就只是覺得自己很喜歡他。

他有著我所沒有的人脈、有我覺得符合我期望的一切
不錯的家世、180的身高、自己的事業、自己的夢想
想婚，想要小孩…。



為此，我甘願為了他跑腿，也不知道從哪萌生而出的執著
深夜時分，就因為他隨口一句話而出門、秒讀他的每一則訊息，思考後才回覆。
而他做什麼事也都會跟我分享，即使那事雞毛蒜皮。


甚至當他在床上玩手機遊戲，完全不會挑逗、愛撫我，我還是可以趴在他的面前，低著頭賣
力地舔，讓他口爆……

完全就是個服侍的M女，只要他開心我甘願。


曾幾何時，我就這樣迷失了自己，自以為的把自己和他湊成了一對伴侶，即使沒有證實過彼
此的關係。

又或者 就算證實了以後，與現況也不會有太大的差異。


有名無實 有實無名，誰在乎 重要嗎


在這段日子之中，我一直懷疑著他單身的真實性
也親眼看過他與朋友的對話內容之中，有提及他女友的隻字片語。

但是，不論我如何詢問，甚至是追問著他不放
他都信誓旦旦的，保證著他絕無說謊。

他跟我說，他真的沒有女友，也反問著我，如果他有女友，怎麼可能這麼常跟我一起出門，
吃飯，還有過夜



即使我心中依然存有懷疑，但自己還是信了他…
我不想破壞這美好如夢境般的關係，至少我覺得這現況還不錯
一切都很好，事實上差一步就會墜樓身亡，我還是自我感覺良好

其實最自私的是，我不想離開他…
不管他是否單身，自己都不想離他遠去。


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在這短短八個多月之中，我知道我不能如此喜歡他，那是個危險的深淵，後來我透過許多交
友平臺，認識了很多男人

當然，約上床的男人也不在少數，只要相見甚歡，沉浸淫海幾時那又如何？

但回歸初始，我只是想排解自身的寂寞，想要一次兩次，很多次擁抱時的體溫
當然最重要的，我想轉移對他的在乎，那感覺的使我心痛如絞。



每一天，每一個物換星移的夜晚
回到家中獨自一人的時候，卻還是只想要他的陪伴。


後期，他還是有找我出門，我還是去了，開房間上床，插入，射精

與他上床做愛，自己那早已溢出的思念及淫水，才能獲得紓解
我就是這般犯賤卑微的女人，但我依然甘之如飴。





最後的最後，得知他跟他女友復合了，心裡繫住的終於斷了…
就在和他纏綿床笫之上的幾天之後，也讓我那深沉的落寞，久久難以平復。


「你把自己的開心，建立在我和你女友的痛苦之上？」

「是啊。」

「……。」




我看清了，終於開始憐憫自己了、心疼自己了，可憐自己無力反抗，讓自己活得如此虐心、
如此卑微
嘲笑自己如此愚蠢。


眼淚落下 ， 我想那不是失去他的難過，那是心疼自己的眼淚…

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