我的男朋友在12/28日凌晨上吊過世了。
27日晚上下班後我們在10點半左右小聊了半小時，
電話中他提到年末接二連三的節慶讓他很痛苦，
因為他是一個喜愛熱鬧喜歡過節的人，尤其喜歡自己的生日，
而聖誕節和跨年大家都熱鬧喜慶的時候卻不能和我一起渡過，
這樣的想法和想見我的心情漸漸吞噬他，思覺失調再度發作，
拿菜刀亂砍電風扇、把牆壁畫得亂七八糟。
疲倦的我只能安慰他年末了，我的工作也抽不開身上台北見他，
只要再忍耐一下，2020年結束我們就可以相聚了。
之後我告訴他我累了想睡了，我們互道晚安，便入睡了。
早上八點起床看到訊息
上午1:40 我睡醒了
上午3:57 謝謝你愛我這段時間
上午3:57 我也真的很愛妳
上午3:58 最想見的人真的只有 可是見不到
上午4:32 妳的信我都有留好
上午4:32 對不起沒能給妳該給的幸福
我瘋狂的打電話傳訊息但都沒有回應，
但這不是第一次了，我安慰是不是他又因為情緒失控吃了很多安眠藥所以沒聽到電話聲。
現在想想這是大錯特錯的決定。
到了下午四點多我再次瘋狂撥打電話，依然無人接聽，
我向其他認識他的人尋求建議，擔心他會輕生，
得到的回應十之八九是「啊、那種人不會啦」
「要死的人早就去死了才不會留什麼訊息」
「不過是想要得到關注而已」
懷著不安的心情我還是撥打了110描述了情況，
後面由119轉介向我確認他的家庭情況並派出人員。
那時我還想著這一定只是虛驚一場，他吃了太多藥，睡過頭了。
等警消進去把他叫醒就會頭昏腦脹不好意思的起床並回覆我。
我沒想到我等到的是消防局難以啟齒的告訴我，
「小姐 那個 我們進去的時候人已經發黑了。」
「什麼意思？」我反問，好像他說的不是中文。
「小姐，他已經走了。」
是的，我的男朋友走了，死了。
他選擇在自己房間上吊，留下我一個人面對這個折磨他太久的世界。
打這篇文章時我才發現在訊息和訊息間還隔了半小時的空檔。
那時他在想什麼呢。
如果在這段時間中我起床了見到了他的訊息回覆了他、回電給他，他是不是就不會死了。
是不是我害死了他。
是不是我太忙著工作忽略了他的情緒最終殺死了他。
現在的我用後悔莫及都無法形容。
我還是無法相信他那麼愛我那麼依賴我，卻丟下我自己走了。
在看這篇文章的你們，希望大家可以分出你們一點點微小的注意力也好，
在歡樂的節日裡，就應該去愛每一個人，
說不定那一絲絲的溫暖可以讓一顆冰封的心出現裂痕。
希望大家再也不要認為那些輕生的言語只是做秀、只是中二的想要得到關注，
那可能是他們求救的最後一聲吶喊。
現在想想我真的忽略他太多了，
身心俱疲的我完全無視了他默默發出的SOS，
最後殺死了他。
愛ちゃん、我的愛，對不起。
2020就要過了，我失去了他。
我不知道我還過不過的下去。
希望在閱讀這篇文章的你們，都可以安穩平順的度過這厄運的一年。
抱抱家人、抱抱愛人，給同事朋友甚至陌生人一點溫暖。
新年快樂。
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