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: *[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO
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: 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。
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: 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要
求老公婚後幫忙收房間。
真的不會收納？還是被洗腦到覺得自己不會收納？
:
: 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不
: 會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照， 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
我媽都不敢這樣指導我了，她又沒生養妳，到底？
如果那是我婆婆，我不會忍五年，我一年都忍不了。
我弟夫妻房間堆積如山，我媽也只敢說，要收整齊……
我媽這樣跟我弟說的時候，我還會問我媽房間多久沒整理了！
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: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
:
: 通常我是一、三、五洗衣服，但如果太晚回來，婆婆也會幫忙洗衣服，這點很感謝婆婆。
:
: 但因為同住，生活多少有摩擦，不敲門沒隱私是正常的，基本上跟公婆的對話都是提點東
西要收好，或是有什麼東西要注意等等
:
:
: 不是不願意改，生活習慣真的太緊湊了，回家要弄小孩，然後還有家事要做，怎麼可能事
: 事完美？
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。
:
妳老公辛苦，妳就不辛苦嗎？說甚麼話？
妳有上班，妳先生也上班，兩個一樣，家事本來就該平均分攤。
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲。
:
: 同住五年，從剛開始反應完的事情，像說要敲門，不吃蝦米，半夜不用起來巡等等，還是
: 都沒有改善，我也只能默默忍受，基本上婆婆很好，只是我們的習慣不一樣，我也只能笑
笑。
妳有甚麼事？
妳婆婆從頭到尾都不尊重妳，妳一直說公婆很好，但是內容就是對妳不好啊？
:
: 但在
: 長期負面情緒下，日子一天一天，直到
:
: 兒子在跳沙發
: 公婆：不要跳沙發！
: 我：不要跳沙發！
: 老公：去罰站
:
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽，他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完，老公反而說，我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
我老公如果這樣對我說，我會直接說，不然你是想讓你兒子晒太陽到中暑嗎？
直接開嗆
不是默不做聲
有些時候，老虎不發威，就會被當病貓
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
:
: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
:
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
:
: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內
:
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
:
:
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
:
:
: 第一週 我要求搬出來，他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算，但能調整樓層，減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點，你這個月沒有匯錢，我們怎麼朝這個目標走？
妳要跟他說，妳現在又沒住婆家了，為什麼要付錢？
妳先生把妳當提款機，妳沒感覺嗎？
平常對他太好，他已經忘記妳不是應該這樣付出的了！
: 他說我們月開銷要快十萬，目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉（同住及房貸）
:
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
:
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
:
: 我每次被罵，我老公在哪裡
: 越想越害怕
:
: 然後，我們有次出去，漏了一個碗
: 早上是老公收的
:
: 我：你早上收包包看到碗嗎？
: 老公：你看一下包包前面或後面？不然在包包的夾層？
: 我：（找找） 沒有，其實你可以說你沒看到就好。
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
:
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
上述那件事情，妳不需要加“其實你說你沒看到就好”
妳直接說，沒找到！結束對話就好，不需要在加那句話。
剛好，有這個對話，可以呈現妳平常是如何惹怒先生的，這句話其實就帶有指責意味，像在
妳先生那種高標家庭長大的，是很難承受這種責問……
我只能建議說，妳去接受諮商吧！或許，接受後，會有改變的契機。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1666020478.A.69F.htmlbutata1樓“其實你說你沒看到就好” 這句話蠻容易讓聽的人不 10/17 23:40
→ butata2樓悅 很像在指責對方說謊 10/17 23:40
h922813樓推,有時候是不會反嗆才會變的柔弱,我好像就是QQ 10/18 11:38
snowphase4樓真是該去諮商，別再自欺欺人了，一屋子沒人把要上班 10/18 13:16
→ snowphase5樓做家事出房貸的人放在眼裡，但她卻一直告訴自己大家 10/18 13:16
→ snowphase6樓很愛她，拒絕看清事實，只能哭。勇敢一點面對醜陋 10/18 13:16
→ snowphase7樓的現實，慢慢站起來吧 10/18 13:16
→ hotaka8樓不認同回嗆孩子中暑那段，是原PO在孩子面前干涉先 10/19 09:10
→ hotaka9樓生對小孩的處罰有錯在先了 10/19 09:10
→ 本人10樓@hotaka 妳這樣講也是對啦！因為教養互相掣肘了。 10/19 09:40
→ 本人11樓只是，對我來說，孩子已經幼稚園，不只需要命令， 10/19 09:40
→ 本人12樓而是需要去解釋為什麼不能“跳”沙發，而不只是一 10/19 09:40
→ 本人13樓句去罰站！所以，對我來說，雙方都有問題啊！ 10/19 09:40
→ 本人14樓然後，我嗆回去的原因是夫妻管教不同步，應該要雙 10/19 09:42
→ 本人15樓方關起門來討論，不是這樣互動。這樣互動也只會讓 10/19 09:42
→ 本人16樓小孩學到負向回饋和隱忍而已 10/19 09:42
→ hotaka17樓夫妻管教不同步要關起來雙方討論沒錯，但是原PO先 10/19 11:42
→ hotaka18樓在孩子面前干涉的喔 10/19 11:42
hotaka19樓即使不認同先生的處罰，也不應該擅自更改而是關起 10/19 11:46
→ hotaka20樓門來討論吧？除非另一半的管教過度可能造成孩子的 10/19 11:46
→ hotaka21樓傷害(例如動手施暴)，否則沒什麼立即干涉的必要 10/19 11:46
youvegotamai22樓原po該嗆的時候不敢嗆，不該嗆的時候倒是很嗆，結果 10/19 15:14
→ youvegotamai23樓搞到自己委屈變無理，也不是一味嗆就好，抓對事件跟 10/19 15:14
→ youvegotamai24樓時機很重要啊 10/19 15:14
→ acrystal25樓罰站那邊不認同，是不能換地方罰站嗎，她現在是在干 10/19 17:12
→ acrystal26樓涉另一半教養 10/19 17:12
kyo91108927樓老實說你干涉老公管教方式 10/20 07:48
→ kyo91108928樓其實會讓孩子認為就算做錯只要跟你撒嬌就沒事了 10/20 07:48
→ kyo91108929樓而且又不是中午時刻 10/20 07:48
→ kyo91108930樓叫你兒子在戶外曬太陽 10/20 07:48
