文章很長，但都是事實。
有些累贅，不相信，也可以做為小說消磨無聊的時間。
我的男友名字裡有個維字，日文的發音是い，
但只有一個字很奇怪，
為了唸起來順口他把自己取名叫愛ちゃん，愛醬。
初遇他時是回我朋友開的スナック幫忙，他在裡面做少爺。
他的打扮非常視覺且中性，一身漆黑，戴著頸鍊，
穿著長且飄逸不知道是褲子還裙子，一頭漂染過剪成姬髮的及肩長髮。
雌雄莫辨。
那時我以為我們只會在工作上有交集了，那時的我十分怕生，他看起來好像十分難以親近，但和其他同事都相處融洽。
在客人進店之前我們會打開機台把店裡當成卡啦OK國台日英韓語盡情飆歌歡唱。
那天我點了一首曹賓軒的「你不在北京」。只是想聽。
在吧檯擦杯子的他一臉驚奇的告訴我：「我之前在北京生活過十三年耶。」
是嗎？
這稍微勾起了我的好奇心，也解釋了為什麼每次點歌時他的注音總是那麼破爛要點上半天。
那天的交集僅此而已。
直到某一天我在休息室他突然開心的對我展示他的髮夾。
「妳看！很可愛吧！Hello Kitty耶！」
我不知所措。
我從沒遇過喜歡Kitty的男生，也不懂他為什麼要告訴我這個。
後來我才知道他對所有人都沒有隔閡，想到什麼就說什麼，那天恰巧只是我在而已。
但我卻開始在意起這個怪異而微妙的個體。
我們開始慢慢交心。
直到無法自拔。
他說他想死。
他是從台北離家出走來到台南的，居無定所，在各個網友家流浪。
領著時薪158的工作，一週只有三天的班，吃飯都成問題。
「你為什麼不找白天的工作？」
「我沒辦法騎車，如妳所見，我都騎腳踏車上下班。」他回答：「我有色弱，基本上看不見號誌，考不過駕照。」
「總有附近且缺人的店家吧？」
「妳看我的樣子。」他轉了一圈：「妳覺得我沒試過？誰要這樣的店員？」
「你怎麼生活？」
「我有乾媽。」他乾脆的說：「我陪她們出去，她們會請我吃飯、買東西給我。」
「你們做愛嗎？」我好奇的問。
「不。」他靜靜的回答：「我無法觸碰女人。」
「你是同性戀？」
「不是。但我對於自己身為男性感到痛恨。」
那天的話題就這樣結束了。
某一天他告訴我：「我已經決定好了，我要結束了。」
「是嗎。」
「這個世界對我而言只是累贅。」說著便告訴我日期。
「嗯。」
我沒有阻止他。
有些人說，死都不怕了，還沒膽量去做面對這個世界？
但我覺得當一個人寧願選擇死亡，代表這個世界帶給他的的痛苦已經遠遠大於面對未知領域的恐懼。
我沒有勸他，只是靜靜等待那天的到來。
前一天我吻了他。
聽起來很荒謬，但他的死意堅決，我只能祝福他順利，能從這個煉獄中解脫。
他沒死。
他選擇在漁光島上吊。
「那時候我看見妳的來電，一通又一通。我突然後悔了，不停掙扎，我不想死了。」
奇蹟似地，樹枝斷了。
他因此撿回一命，但墜落時撞到頭部，忘記了某些人、某些事，包括自己的家人。
我陪他去看醫生，那時候才知道，
年僅27歲，他已經得過乳癌、大腸癌，
同時患有憂鬱症、躁鬱症、思覺失調和人格解離。
因為嚴重的腸躁症造成身高175公分的他只有50公斤。
故事快轉到我們交往之後吧。
他選擇離開台南，台北的朋友願意給他一份更好的工作。
我們從此變成了遠距離戀愛。
我有空時會去台北找他，就住在他家。
他會靜靜躺在我腿上向我訴說那些塵封已久的往事，
有時候那簡直像是挖開已經結痂的傷口。
他說那是他愛我的證明。
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有時候他也會和我分享在北京生活的趣事，
像是辣條、像是豆汁，還有各式各樣我已經忘記名字的小吃。
他會用北京腔說著道地的北京話，接地氣的詞句總令我發笑。
他在台北的工作並不順利。
原先說好的工作，一個禮拜就無緣無故被「調職」了，從此毫無下文。
他常帶我去林森北路的七八九條通。
一踏入街道、一踏入店家，幾乎所有人他都認識、所有人都向他招呼。
他也不厭其煩的向大家介紹我是他的女朋友。
但看起來無所不能，那麼受到歡迎、在林森北也擁有高人氣的他，
卻連一個工作都找不到。
這件事從此成為他的夢魘之一。
他也嘗試過其它工作，跑業務、做企劃。
但沒有一件順利過。
直到一個月前，他錄取了直播主助理，專門「幫忙」直播主們和觀眾一對一聊天。
（在此提醒各位男性們，當你們不停斗內以為在和網美聊天時，聊天室的另一邊可能是個臭宅男。）
我買了他喜歡的iPhone12mini（他喜歡小手機）做為找到工作的祝賀和聖誕禮物，
做為交換我想要イートミー的一件外套。
他答應了等到發薪就買給我。
他拿回了原本遺忘在台南朋友家的電繪板再次開始畫圖。
（有些圖有點可怕，請斟酌觀看）
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他最喜歡的漫畫是東京喰種和黑執事，
喜歡的明星是清水翔太，最喜歡Hello Kitty。
他總是抽小惡魔，也喜歡菸斗。討厭菸的我總是碎念不止。
他有個超喜歡的日本女子地下偶像，喜歡到我吃醋那種，
但我連名字都不知道。
好後悔。
我不知道為什麼在一起看起來都開始好轉的時候他丟下我走了。
交往前我們早就知道彼此都有病，只是我比較輕微。
我們說好要結婚的。
我還能感受到每次牽著他的手時他的手指關節像是樹瘤一樣，
過瘦的手指緊緊牽著我讓我好痛。
擁抱的時候因為幾乎沒有脂肪和肌肉，
全身過於突出的骨頭總是壓的我感覺鎖骨要斷了。
他發病時曾拿刀在我身上刻劃，原本想割出一個五芒星，但最後因為我太過疼痛而放棄了。
好後悔，應該讓他完成的。
對不起，我不知道我到底想說些什麼。
或許像你們說的，他活得太痛苦了，現在已經解脫了。
但我還是好懷疑，他把脖子放進繩圈裡的時候頭腦仍然清楚自己在做什麼嗎？
他有想到我嗎？為什麼留下我走了？
雖然有時候半夜會接到他因為過於真實的惡夢崩潰痛哭的電話，
明明前幾天還嘻嘻哈哈的開視訊講電話抱怨工作聊聊生活，
甚至告訴我你哥哥突然為了十幾年前對你家暴的事情向你道歉。
你很吃驚，但我們都認為會道歉，這件事一定也是默默的折磨了他幾十年。
為什麼隔天一覺醒來，人間成為了我的煉獄。
你剪了頭髮，換上新的細格紋西裝，一頭白金的髮色帥氣的像王子一樣。
但我知道你其實是被荊棘所纏繞的公主。
你曾經被關在高塔上只是放下長髮什麼都不做，只是等待王子的到來。
直到遇見了我，你決心改變。
我還沒來得及抱抱你呢。
現在，你成為了真正的天使了。
嗎？
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直到生命的最後一秒，你仍然記得我嗎？
你仍然愛我嗎？
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此 來 來 你 真
刻 生 生 要 想
的 不 是 提 死
複 過 存 醒 的
製 只 在 自 時
品 是 的 己 後
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